Вход на форум



Подписка форума на Email

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 26«126789102526»
ФОРУМ » Мельников Владимир » Компьютерная помощь » Вечером на лавочке или общаемся на любые темы ! (В этой теме говорим обо всем, но только без мата)
Вечером на лавочке или общаемся на любые темы !
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-04-21, 17:45 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
83 флудимс
 
Владимир_МельниковДата: Суббота, 2010-12-18, 11:44 | Сообщение # 351
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
А где твой ? Sashok, показывай 82
 
SashokДата: Суббота, 2010-12-18, 13:09 | Сообщение # 352
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
http://melnikof.at.ua/forum/2-35-4

СМС 154 ну не совсем мой... там у меня админка


 
Владимир_МельниковДата: Суббота, 2010-12-18, 16:56 | Сообщение # 353
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
ясно 82
 
SashokДата: Суббота, 2010-12-18, 20:51 | Сообщение # 354
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
РОДИТЕЛИ!

Quote
Не пускайте своих детей в Интернет! Он от них тупеет...

Вот уж воистину:

...Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!


 
arlekinoДата: Суббота, 2010-12-18, 20:59 | Сообщение # 355
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
89 89 89
 
SashokДата: Суббота, 2010-12-18, 21:33 | Сообщение # 356
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Инструкция - как выйти из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца с восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа было вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!


 
Владимир_МельниковДата: Суббота, 2010-12-18, 21:36 | Сообщение # 357
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
86
 
SashokДата: Суббота, 2010-12-18, 22:43 | Сообщение # 358
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Чего й то НАWK давно нету... Застрелился? От СТРЕЛЕЦ Не воруй чужую аватару...
 
Владимир_МельниковДата: Воскресенье, 2010-12-19, 01:13 | Сообщение # 359
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Он молод и я так думаю что у него не только комп в голове , ну еще так сказать и другое , какое сам знает 87
 
SashokДата: Воскресенье, 2010-12-19, 01:21 | Сообщение # 360
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Я ж и говорю: СТРЕЛЕЦ и по гороскопу - тоже
 
Владимир_МельниковДата: Воскресенье, 2010-12-19, 10:09 | Сообщение # 361
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Ну может ...
 
arlekinoДата: Воскресенье, 2010-12-19, 10:26 | Сообщение # 362
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
Quote (melnikof)
Он молод и я так думаю что у него не только комп в голове

...я и не молод,а в голове одно и то же... 89 89 89

 
SashokДата: Воскресенье, 2010-12-19, 13:51 | Сообщение # 363
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
В маршрутке.....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Добавлено (19.12.2010, 12:51)
---------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

***************************************************************************
Больше подошло бы в "розыгрыши",но так как материала много - флужу:

Дневник Сисадмина

Понедельник

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу
всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука
инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке)
должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку
мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки
аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на
блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно
собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь
глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно
умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый
системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их
уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких
розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут
удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую
точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой
любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно
общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких
коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду
после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем
же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение
хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу,
попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в
первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался
было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
-Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
«Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий
кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4
ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу
столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня
затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный
справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч
записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в
Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер.
Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя.
Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из
отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал
их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на
третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой
заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не
выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же
проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал.
ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем
она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир
старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.
Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира
место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и
предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и
отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был
уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5
дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он
вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку
меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск.
Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
-Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый
диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,
и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ
диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили
бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его
называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим
сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир
мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он
с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все
пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально
поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона
скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А
это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если
ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима!
Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща
марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским
скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир
угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом
установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через
несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он
не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение
персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой
бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме.
Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас
тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики.
Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После
обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну
конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до
отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.
Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть
слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,
отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия
очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически
зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками
чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование
стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я
опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую
сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и
закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки
приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет
стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В
дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это
замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование
которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,
небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле
стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень
удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,
даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к
бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива
и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за
10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это
трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася
гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил
слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне
присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к
суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,
почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,
это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока
не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем
придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую
в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть
учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и
посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя
бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту
доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный
принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал
похож на портрет волнистого попугайчика работы художника –
авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и
неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня
осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место
системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими
крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать
админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.
Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола
еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль,
ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок
№2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки
бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.
Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.
Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,
отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе
завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять
позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли
ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что,
сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас
чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…».
Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки,
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,
сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть
принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера
искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут,
что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со
скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила
проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс,
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в
принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление
геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук
в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был
не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но
зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино
тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне
пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их
в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в
змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил
с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон
бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча
разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня
шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот
раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим
к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок.Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.


 
Владимир_МельниковДата: Воскресенье, 2010-12-19, 14:31 | Сообщение # 364
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
88
 
SashokДата: Воскресенье, 2010-12-19, 14:49 | Сообщение # 365
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
говорят - реальность:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.


 
Владимир_МельниковДата: Воскресенье, 2010-12-19, 16:47 | Сообщение # 366
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
83
 
SashokДата: Понедельник, 2010-12-20, 01:25 | Сообщение # 367
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Спят усталые...
Одеяла и подушки ждут... 91

 
Владимир_МельниковДата: Понедельник, 2010-12-20, 10:21 | Сообщение # 368
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
А НАWK так и нет 58
 
SashokДата: Понедельник, 2010-12-20, 11:37 | Сообщение # 369
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
может заболел,а в больничке интернета нету...
 
arlekinoДата: Понедельник, 2010-12-20, 11:48 | Сообщение # 370
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
87 ...тема начала развиваться...какие еще предположения есть..??? 89 92
...пусть НАWK поикает... 89

 
SashokДата: Понедельник, 2010-12-20, 12:31 | Сообщение # 371
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Надо бы подарок к Новому Году,а Деда Мороза не будет по этой причине:

http://video.yandex.ru/users/karelina2009/view/3


 
arlekinoДата: Понедельник, 2010-12-20, 13:14 | Сообщение # 372
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
89 89 89
...мощно..!

 
Владимир_МельниковДата: Понедельник, 2010-12-20, 14:37 | Сообщение # 373
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
87
 
sava_71Дата: Понедельник, 2010-12-20, 20:35 | Сообщение # 374
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Сижу мучаюсь с компом. Досталсе ясчиг с мамкой ECS 865G-M v.5.0 . Весь облом в том , что не знаю куда проводки втыкать для питания перезагрузки , ну и светодиодов. На сайте производителя мануалов не найду к ней. Если у кого емть какие идеи стукните в личку плиз.
Гы,прикольна))
 
SashokДата: Понедельник, 2010-12-20, 21:20 | Сообщение # 375
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
А,теперь понятно почему НАWKa нету! Ему Sava 71 комп разобрал... и по лицу Sava 71 видно,что это надолго...

Quote (sava_71)
стукните в личку плиз.

Ну чего чуть что так сразу - в личко стучать?

Возьми увеличительное стекло и посмотри - возле штырьков должны быть над Писи... 89


 
Владимир_МельниковДата: Понедельник, 2010-12-20, 22:38 | Сообщение # 376
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Quote (sava_71)
Сижу мучаюсь с компом. Досталсе ясчиг с мамкой ECS 865G-M v.5.0 . Весь облом в том , что не знаю куда проводки втыкать для питания перезагрузки , ну и светодиодов. На сайте производителя мануалов не найду к ней. Если у кого емть какие идеи стукните в личку плиз.

Так смотри на надписи на проводках и на мамке 82

 
HAWKДата: Вторник, 2010-12-21, 02:59 | Сообщение # 377
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Quote (Sashok)
А,теперь понятно почему НАWKa нету! Ему Sava 71 комп разобрал... и по лицу Sava 71 видно,что это надолго...

89
 
Владимир_МельниковДата: Вторник, 2010-12-21, 10:30 | Сообщение # 378
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Он появился и это главное 86
 
SashokДата: Вторник, 2010-12-21, 10:38 | Сообщение # 379
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Ага,появился... в 2 часа ночи наблюдал за сайтом,а я его застукал за этим... Ну ты скажи - какой извращенец! Тут хошь - не хошь,а надо сделать вид что типа: зашел пост выложить
 
Владимир_МельниковДата: Вторник, 2010-12-21, 10:45 | Сообщение # 380
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Он мыслил чтоб написать 92
 
HAWKДата: Вторник, 2010-12-21, 15:32 | Сообщение # 381
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Quote (Sashok)
Ага,появился... в 2 часа ночи наблюдал за сайтом,а я его застукал за этим...

89 89
не, это я тебя застал в 2 часа ночи. по посту видно когда я эго написал и так, а что ты тут был в 2 часа ночи что и не заметишь 89
Прикрепления: 3150870.jpg(4Kb)
 
SashokДата: Вторник, 2010-12-21, 19:50 | Сообщение # 382
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
..."пусть тот,кто сам без греха,первым бросит в меня камень"...
 
HAWKДата: Вторник, 2010-12-21, 20:36 | Сообщение # 383
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Quote (Sashok)
..."пусть тот,кто сам без греха,первым бросит в меня камень"...

Та не, я не настолько знаменит что бы камнями тут бросаться 89
 
SashokДата: Вторник, 2010-12-21, 21:13 | Сообщение # 384
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline


 
HAWKДата: Вторник, 2010-12-21, 21:54 | Сообщение # 385
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
это шутка была 82
 
Владимир_МельниковДата: Вторник, 2010-12-21, 22:50 | Сообщение # 386
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
89
 
HAWKДата: Вторник, 2010-12-21, 23:54 | Сообщение # 387
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Пробовал браузер safari 5.0 для виндовс, сначала понравился а потом много недостатков нашел и все, удаляю 82
safari хорошо подходит, но для мас-ока 92
 
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-12-22, 00:09 | Сообщение # 388
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Отстой редкий 82
 
HAWKДата: Среда, 2010-12-22, 00:44 | Сообщение # 389
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Quote (melnikof)
Отстой редкий

а как утверждают разработчики, Safari загружает страницы в 2 раза быстрее Internet Explorer 7, на 60% быстрее Firefox и почти в 3 раза быстрее чем Opera 92 откуда, интересно, они только взяли эту информацию? 83
отзывы http://www.softportal.com/response-6270-safari-1.html 92
 
SashokДата: Среда, 2010-12-22, 12:04 | Сообщение # 390
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

 
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-12-22, 13:16 | Сообщение # 391
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Quote (HAWK)
интересно, они только взяли эту информацию?

Каждый кудлик хвалит своё болото 89

 
SashokДата: Среда, 2010-12-22, 16:23 | Сообщение # 392
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Про Деда Мороза

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года . Иди на х..! Спать хочу.
25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. и не говори, что я не предупреждала
**********************************************************
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша
Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
****************
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя
Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз
************************
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз
***************************
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша
Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
*******************************
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз
*****************************
Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света
Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз
***************************
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
*************************
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.


 
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-12-22, 20:23 | Сообщение # 393
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Улыбнуло 86
 
SashokДата: Среда, 2010-12-22, 21:35 | Сообщение # 394
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Буду сам себя поздравлять


 
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-12-22, 22:14 | Сообщение # 395
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
Ну с праздником 101 Sashok,
 
SashokДата: Среда, 2010-12-22, 22:25 | Сообщение # 396
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Спасибо
 
HAWKДата: Среда, 2010-12-22, 22:29 | Сообщение # 397
Знаток
Группа: Друзья
Статус: Offline
Sashok, поздравляю 98
 
arlekinoДата: Среда, 2010-12-22, 22:37 | Сообщение # 398
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
...лучше позже... Мои поздравления..! 91 91 91
 
Владимир_МельниковДата: Среда, 2010-12-22, 22:54 | Сообщение # 399
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 36
Статус: Offline
так надо что тему сделать , объявления о праздниках , ну или как то по другому 82
 
arlekinoДата: Среда, 2010-12-22, 23:03 | Сообщение # 400
Гуру
Группа: Друзья
Статус: Offline
....просто : "Поздравления".
 
ФОРУМ » Мельников Владимир » Компьютерная помощь » Вечером на лавочке или общаемся на любые темы ! (В этой теме говорим обо всем, но только без мата)
Страница 8 из 26«126789102526»
Поиск:
Сайт не только зарабатывает деньги но и помогает начинающим пользователям в компьютерном деле бесплатно. Помощь ресурсу.

Куда еще пойдут деньги ?


Владимир Мельников
Cтраницы в социальных сетях: Facebook Twitter linkedin Livejournal Вконтакте Одноклассники Tumblr

Ланет - провайдер интернет и кабельного телевидения